Zábava

Vtipy o Židoch 100+ vtipov o Židoch

Smiešne a na hrane čierneho humoru aj to sú vtipy o Židoch. 

 

Vtipy o Židoch 100+ vtipov o Židoch

 

Vtipy o Židoch 100+ vtipov o Židoch

 

Slnečná nedeľa v roku 1942. Hitler má vo svojej záhrade 20 Židov a hovorí im:
„Spustíš ruku doprava a skočíš do studne!“
„Zdvihni ľavú nohu a skoč do studne!“
„Zohni sa a skoč do studne!“
Potom vybehne Hitlerova žena a kričí:
„Adolf, poď sa najesť!“
„Počkaj, dokončím tetris.“

 

Rabín v synagóge má prejav:
– Židia, zistil som, že Rusi nás nemajú radi, pretože nevieme piť vodku. Musíme sa to naučiť. Zajtra si každý prinesie do synagógy fľašu vodky, všetko nalejeme do veľkého suda a budeme sa učiť piť.
Abrahám sa vrátil domov a tam mu Sára hovorí:
– Nebuď hlúpy, Abrahám, na čo ideš kupovať vodku? Vezmite si fľašu vody, tam v synagóge, kto môže povedať, že v sude vodky je jedna fľaša vody?
Abrahám tak urobil. Na druhý deň rabín vybral vodku zo suda, do ktorého Židia nalievali prinesenú vodku, ochutnal ju, smutne sa obzrel po zhromaždení a povedal:
– Teraz vidíte, prečo nás Rusi nemajú radi. Vtipy o Židoch. 

 

Srandovné vtipy o Židoch

 

Srandovné vtipy o Židoch

 

Mladý, dvadsaťpäťročný Žid si sadne do rýchlika so starším mužom, tiež
Žid.
Po niekoľkých minútach vo vlaku sa mladý Žid spýta staršieho muža: „Koľko je hodín?“
Starší Žid mlčí a neodpovedá. Mladý Žid si pomyslí: „Asi cudzinec.
opakuje svoju otázku v nemčine, angličtine, francúzštine a jidiš.
Starší Žid však nereaguje.
Tesne pred cieľovou stanicou vstúpi do vozňa sprievodca a ohlási.
vystúpime na konci trate.“

Starší Žid hovorí: „Ďakujem, pán dirigent.“
Mladý Žid sa rozhorčene obráti na staršieho: „So mnou, mužom rovnakej viery.
a vy nekomunikujete s dirigentom?“
Starší Žid pokojne odpovie: „Pozri, mladý muž. Pýtali ste sa ma, koľko
…koľko je hodín. Keby som ti odpovedal, spýtal by si sa ma, kam idem. Obaja vieme, kde
tento vlak končí, by ste hneď uhádli. A som si istý, že by si chcela prísť ku mne.
aby u mňa zostal na noc. A keďže mám doma peknú dcéru, som si istý, že by ste chceli mať
by ste si s ňou chceli niečo začať. A priznajte: svoju jedinú dcéru môžem dať Židovi,
kto v 25 rokoch nemá vlastné hodinky?“

 

Nové vtipy o Židoch

 

Nové vtipy o Židoch

 

Pred niekoľkými stovkami rokov sa pápež rozhodol vyhnať Židov z Ríma. Samozrejme, že sa im to nepáčilo a nastal veľký rozruch. Pápež teda nakoniec ponúkol ústupok – uskutoční náboženskú diskusiu so zástupcom židovskej komunity a ak bude porazený, Židia môžu zostať.

 

Nezabudnite dať Palec hore na našej 👉 fb stránke TOPDEN 👍

 

Nikto však nechcel diskutovať s pápežom, a tak nakoniec presvedčili starého Mošeho, ktorý celý život upratoval ulice, a tak nemal čo stratiť. Moše mal len jednu podmienku – počas svojho života veľa nehovoril, pretože sa s ním rozprávalo len málo ľudí, a tak chcel, aby náboženská debata prebiehala v tichosti. Pápež nakoniec súhlasil.
Prišiel veľký deň. Moše sedí oproti pápežovi za veľkým stolom. V úplnom tichu, po minúte, pápež zdvihne ruku s tromi zdvihnutými prstami. Moše sa naňho pozrie a zdvihne jeden prst. Pápež potom rukou naznačí kruh okolo svojej hlavy. Moše ukáže na podlahu, kde sedí. Pápež potom vytiahne hostiu a fľašu omšového vína, Moše odpovie vytiahnutím jablka. Vtipy o Židoch 

Potom zrazu pápež vstane a povie:
„Vzdávam sa, ten človek je príliš chytrý. Židia môžu zostať.“
O pol hodiny neskôr sa okolo pápeža zhromaždili kardináli a chceli počuť vysvetlenie. Svätý Otec hovorí:
„Najprv som ukázal tromi prstami na znak Svätej Trojice. Odpovedal jedným prstom, ktorý symbolizoval jediného Boha, ktorý zostal spoločný pre naše viery. Tak som mu ukázal, že Boh je všade, ale on ukázal na zem, že Boh je aj priamo s nami. Podržal som hostiu a víno, aby som naznačil, že Boh nám odpúšťa hriechy. A vytiahol jablko, aby mi pripomenul prvotný hriech. Skrátka, mal odpoveď na všetko. Čo som mal robiť?“

 

Pokračovanie

Medzitým sa Židia zhromaždia okolo Mošeho a pýtajú sa ho, čo sa vlastne stalo.
„Najprv mi ukázal, že máme tri dni na to, aby sme sa odtiaľto dostali, a tak som mu dala najavo, že sa odtiaľto ani jeden z nás nepohne. Potom zdôraznil, že chce, aby sa celé toto mesto od nás očistilo, a ja som mu ukázal, že zostaneme tu, tam, kde sme doma.“
„A čo potom?“
„Ja neviem. Vytiahol svoju desiatu, tak som vytiahla svoju.“

 

 

Humor

 

Humor

 

Traja Židia prechádzajú okolo nudistickej pláže.
„Taká sračka, taká nehoráznosť!“ – rozčúli sa Weiss.
Grün sa potichu spýta Kohna:
„Je ten Weiss naozaj taký ortodoxný?“ Vtipy o Židoch. 
„Nie ortodoxné! Má veľkoobchod s plavkami!“

 

Srandičky

Na Sinajskom polostrove počas šesťdňovej vojny prišli po veľkej bitke o život dvaja izraelskí vojaci. Keď na tretí deň márne hľadali svoju jednotku a unavení a smädní si sadli do piesku púšte, ktorá ich obklopovala, jeden z nich sa filozoficky rozhovoril:
„Ak si chcete teraz dať plechovku vody…
„Áno, to by bola dohoda,“ súhlasil druhý.

 

 

Nezabudnite dať Palec hore na našej 👉 fb stránke TOPDEN 👍

 

Podobné články

Pridaj komentár

Vaša e-mailová adresa nebude zverejnená. Vyžadované polia sú označené *

Back to top button