Vtipy čierny humor Máte zmysel pre humor? Týchto 100 čiernych vtipov bude presne pre vás. Niekedy ani ťuk-ťuk vtip nepomôže zlepšiť náladu a jedinou záchranou je rozprávať niekoľko vtipov o veciach, ktorým by sme sa za normálnych okolností nemali smiať, ako je smrť, choroba a depresia.
Obsah článku:
Vtipy čierny humor
Vtipy s čiernym humorom by sa mali rozprávať len medzi najbližšími priateľmi alebo ak dobre čítate miestnosť. Tieto vtipy možno nie sú najlepším spôsobom, ako prelomiť ľady s vašimi spolupracovníkmi alebo svokrovcami, ale vaši priatelia alebo rovnako pokrútení členovia vašej rodiny môžu vyvolať niekoľko úsmevov. Rozprávanie vtipov s čiernym humorom je na zahodenie, ale vždy je lepšie riskovať!
Ak vás vtipy čierneho humoru rozosmejú, pozrite si tento zoznam a zostavte si zoznam, ktorý budete rozprávať, keď sa s priateľmi stretnete. Je pravdepodobné, že sa im budú páčiť rovnako ako vám.
Najlepšie Vtipy čierny humor
1. Práve som dostal výsledky testov od lekára a som z toho veľmi rozrušený. Ukázalo sa, že zo mňa nebude lekár.
2. Môj poradca pre smútok zomrel. Bol taký dobrý, že ma to ani nezaujíma.
3. Dnes som sa spýtala svojho telefónu „Siri, prečo som stále slobodná?“ a ten aktivoval prednú kameru.
4. Muž sa prebudil z kómy. Jeho žena sa prezlečie z čiernych šiat a podráždene poznamená: „Na teba sa naozaj nemôžem v ničom spoľahnúť, však!“ Top 10 najlepších vtipov
5. Ako starnem, spomínam si na všetkých ľudí, ktorých som na svojej ceste stratil. Možno moja začínajúca kariéra sprievodcu nebola správnou voľbou. Vtipy pre deti
6. Kopal som v našej záhrade a našiel som truhlicu plnú zlatých mincí. Chcel som hneď bežať domov, aby som o tom povedal manželke. Potom som si spomenul, prečo som kopal v našej záhrade.
7. Lekár mi dal krém na kožnú vyrážku. Povedal, že som bol na očiach pre psoriázu.
8. Nevyzývaj Smrť na vankúšovú bitku. Pokiaľ nie ste pripravení na smrteľné vankúše.
9. Nemám uhlíkovú stopu. Jednoducho všade jazdím autom. Vtipy o Židoch
10. Aj ľudia, ktorí sú na nič, majú schopnosť vyčariť vám úsmev na tvári, napríklad keď ich tlačíte zo schodov.
Nové Vtipy čierny humor
11. Muž vojde do začarovaného lesa a pokúsi sa vyrúbať hovoriaci strom. „Nemôžeš ma vyťať,“ zvolá strom, „som hovoriaci strom!“ „A čože? Muž odpovie: „Možno si hovoriaci strom, ale budeš viesť dialóg.“
12. Moja mama zomrela, keď sme si nevedeli spomenúť na jej krvnú skupinu. Keď umierala, stále nám hovorila, aby sme „boli pozitívni“, ale bez nej je to ťažké.
13. Čo má môj otec spoločné s Nemom? Obaja sa nedajú nájsť.
14. Navštívil som svojho nového priateľa v jeho byte. Povedal mi, aby som sa cítil ako doma. Tak som ho vyhodil von. Neznášam návštevy.
15. Keď môj strýko Frank zomrel, chcel, aby jeho krematórium bolo pochované v jeho obľúbenom pivnom pohári. Jeho posledným želaním bolo, aby bol Frank v Steine.
16. Poznáte vetu „Odpad jedného človeka je pokladom druhého“? Nádherné príslovie, hrozný spôsob, ako zistiť, že ste boli adoptovaní.
17. Môj manžel nechal na chladničke lístok, na ktorom stálo: „Toto nefunguje.“ Nie som si istá, o čom to hovoril. Otvorila som dvere chladničky a funguje dobre!
- 11 obrázkov : Aha čerstvý betón
- 10 obrázkov že život zvárača dokáže byť aj poriadne zábavný
- 14 fotiek : Keď inžinieri majú radi ľudí na vozíčku
18. Prečo ten muž zmeškal pohreb? Nebol to smútočný človek.
19. Je dôležité vytvoriť si dobrú slovnú zásobu. Keby som vedel, aký je rozdiel medzi slovami „protilátka“ a „anekdota“, jeden z mojich najlepších priateľov by bol ešte nažive.
20. Chcete vedieť, ako z akéhokoľvek šalátu urobíte šalát Cézar? Dvadsaťtrikrát doň pichnite.
Krátke Vtipy čierny humor
21. Keď vidím mená milencov vyryté na strome, nepovažujem to za milé ani romantické. Zdá sa mi zvláštne, koľko ľudí si so sebou na výlety berie nože. Vtipy o ženách
22. Dajte človeku zápalky a bude mu niekoľko hodín teplo. Zapáľte ho a bude mu teplo do konca života.
23. Moja žena sa hnevá, že nemám zmysel pre orientáciu. Tak som si zbalil veci a doprava.
24. Kedy sa z vtipu stane otcovský vtip? Keď ťa opustí a už sa nikdy nevráti.
25. Kňaz sa pýta odsúdeného vraha na elektrickom kresle: „Máte nejaké posledné želanie?“ „Áno,“ odpovedá kňaz. „Áno,“ odpovie vrah. „Môžete ma, prosím, držať za ruku?“
26. Práve som čítal, že v New Yorku niekoho dobodajú každých 52 sekúnd. Chudák.
27. Lekár mi dal jeden rok života, tak som ho zastrelil svojou pištoľou. Sudca mi dal 15 rokov. Problém vyriešený.
28. Viete, že vás nemajú radi, keď vám pri každej skupinovej fotografii podávajú fotoaparát.
29. Kam išiel Joe po tom, čo sa stratil na mínovom poli? Všade.
30. Čo je červené a škodí tvojim zubom? Tehla.
Haluze
31. Môj starý otec povedal, že moja generácia sa príliš spolieha na najnovšie technológie. Tak som mu odpojil podporu života.
32. Moji rodičia ma vychovávali ako jedináčika, čo veľmi naštvalo moju sestru.
33. Čo povedal Titanic, keď sa potápal? Nominujem všetkých cestujúcich na Ice Bucket Challenge!
34. Prečo Mozart zabil všetky svoje kurčatá? Keď sa ich spýtal, kto je najlepší skladateľ, všetky odpovedali: „Bach, Bach, Bach.“
35. Koľko emo detí je potrebných na zaskrutkovanie žiarovky? Žiadne, všetky sedia v tme a plačú.
36. Mám rebrík, pretože môj skutočný rebrík odišiel, keď som mal 5 rokov.
37. Smiali sa z mojej kresby pastelkami. Ja som sa smial ich obkresleniu kriedou.
38. S manželom sme dospeli k ťažkému rozhodnutiu, že nechceme deti. Ak ich niekto chce, stačí mi poslať kontaktné údaje a zajtra ich môžeme odovzdať.
39. Mám veľa vtipov o nezamestnaných, bohužiaľ, žiadny z nich nefunguje.
40. Najskorumpovanejší generálni riaditelia sú tí, ktorí riadia firmy vyrábajúce pracky. Sú vždy takí pokrútení.
Smiešne Vtipy čierny humor
41. Aby som deti naučil demokracii, nechávam ich hlasovať o večeri. Vybrali si tacos. Potom som urobil pizzu, pretože nežijú v štáte, kde sa rozhoduje.
42. Minule som čítal skvelú knihu o nesmrteľnej mačke. Nedala sa odložiť.
43. Nie si úplne zbytočný. Vždy sa dá použiť ako zlý príklad.
44. Pred niekoľkými rokmi som hodil bumerang. Teraz žijem v neustálom strachu.
45. Aký je rozdiel medzi hipsterom a futbalistom? Futbalista sa sprchuje.
46. Vytvoril som webovú stránku pre siroty. Nemá domovskú stránku.
47. Minule ma priateľka požiadala, aby som jej podal rúž, ale ja som jej omylom podal lepiacu tyčinku. Stále sa so mnou nerozpráva.
48. Prečo sa Michael Jackson nemôže priblížiť k škole na menej ako 500 metrov? Pretože je mŕtvy.
49. „Je mi to ľúto“ a „ospravedlňujem sa“ znamenajú to isté. S výnimkou pohrebu.
50. Ukázalo sa, že nová významná štúdia nedávno zistila, že ľudia jedia viac banánov ako opice. Ja si však nepamätám, kedy som naposledy jedol opicu.
51. Nikdy nikomu nezlom srdce, má len jedno. Zlomte im radšej kosti, majú ich 206.
52. Aký je rozdiel medzi Lamborghini a mŕtvym telom? V garáži nemám Lamborghini.
53. Keď si manželka objednávala jedlo v novej reštaurácii, spýtala sa čašníka, ako pripravujú kuracie mäso. „Nič zvláštne,“ vysvetlil. „Len im povieme, že zomrú.“
54. Aký je rozdiel medzi železným mužom a železnou ženou? Jeden je superhrdina a druhý je obyčajný príkaz.
55. Nikdy nezabudnem na posledné slová môjho starého otca, ktoré mi povedal tesne pred smrťou. „Ešte stále držíš rebrík?“
Najlepšie Vtipy čierny humor
56. Prepáčte, aká je najrýchlejšia cesta do nemocnice? Jednoducho, stačí sa postaviť doprostred rušnej cesty.
57. Prečo kanibali nejedia klaunov? Pretože chutia smiešne.
58. Čo je najťažšie zjesť zo zeleniny? Koliesko. Vtipy čierny humor.
59. Aký je rozdiel medzi želé a džemom? Do malého autíčka nemôžeš dať želé z klauna.
60. Moja stará mama má srdce leva a doživotný zákaz vstupu do ZOO.
61. Ako sa nazýva lacná obriezka? Ošklbanie.
62. Čo dostala žena bez rúk na Vianoce? Nemám predstavu. Ešte si svoj darček nerozbalila.
63. „Pracujem so zvieratami,“ hovorí chlapík svojej rande na Tinderi. „To je také milé,“ odpovie mu. „Páči sa mi muž, ktorý má rád zvieratá. Kde pracuješ?“ „Som mäsiar,“ povie.
64. Aký je rozdiel medzi bábätkom a sladkým zemiakom? Asi 140 kalórií.
65. Na zoskok padákom nepotrebujete padák. Na to, aby ste mohli skočiť s padákom dvakrát, potrebujete padák.
Aktuálne
66. Dnes bol najhorší deň môjho života. Môjho bývalého zrazil školský autobus a ja som prišiel o prácu vodiča autobusu.
67. Prečo bol zrušený hokejový zápas malomocných? Bolo to kvôli bitke v rohu ihriska.
68. Hovorí sa, že najistejšia cesta do mužského srdca vedie cez žalúdok. Ale mne sa zdá, že ísť cez hrudný kôš je oveľa jednoduchšie.
69. Čo je posledná vec, ktorá prejde hlavou muchy, keď narazí do čelného skla auta idúceho 80 km/h? Jej zadok.
70. Aké je špeciálne jedlo v reštaurácii pre kanibalov? Hlavy, ramená, kolená a prsty na nohách
71. Prečo sú priatelia veľmi podobní snehu? Ak na nich močíš, zmiznú. Vtipy čierny humor.
72. Ako sa volá pes bez nôh? Nezáleží na tom, ako ho nazveš, aj tak nepríde.
73. Jedno jablko denne udrží lekára ďaleko. Alebo aspoň áno, ak ho hodíte dostatočne silno. Ako si zjemniť vlasy: 5 prírodných spôsobov
Staré
74. Čím to je, že ak darujete obličku, ľudia vás majú radi. Ale ak darujete päť obličiek, zavolajú políciu.
75. Moji starší príbuzní si ma radi doberali na svadbách a hovorili veci ako: „Ty budeš ďalší!“. Prestali, keď som im to isté začal robiť na pohreboch.
76. Všetko najlepšie k 60. narodeninám. Konečne môžeš žiť nerušený životnými poisťovacími agentmi!
77. Predstavte si, že by ste vošli do baru a tam by stál dlhý rad ľudí čakajúcich na to, aby vás zbili. To je tá pointa.
78. Čierny humor je ako jedlo. Nie každý ho dostane.
79. Na cintoríne je tak veľa ľudí. Ľudia sa tam len tak nevedia dočkať.
80. Pil som martini a čašníčka zakričala: „Vie niekto resuscitovať?“. Zakričal som: „Poznám celú abecedu“ a všetci sme sa smiali a smiali. Teda okrem jedného človeka.
81. Poznám rybu, ktorá vie tancovať breakdance! Ale len na 20 sekúnd a len raz.
82. Zabezpečil som svoj dom pred deťmi. Aj tak sa nejako dostali dnu! Vtipy čierny humor.
83. Prečo kostlivci nikdy nechodia koledovať? Pretože nemajú telo, s ktorým by mohli ísť.
84. Kremácia. Moja posledná nádej na dymiace horúce telo!
85. Dnes som sa počas jazdy autom rozhodol navštíviť svoj dom z detstva. Spýtal som sa ľudí, ktorí tam bývajú, či môžem vojsť dovnútra, pretože som cítil nostalgiu, ale odmietli a zabuchli mi dvere pred nosom. Moji rodičia sú najhorší.
Pohoršujúce
86. Ľudia s Covidom nemajú chuť! Vtipy čierny humor.
87. Moja najobľúbenejšia disneyovka je Hrbáč z Notre Dame. Mám rád hrdinu so zamotaným príbehom.
88. Moja priateľka chcela mať manželstvo ako z rozprávky. To je fér. Dal som jej bochník chleba a nechal ju v lese.
89. Počul som, že Sony prichádza s novou hernou konzolou, ktorá nám pomôže prekonať pandémiu. Volá sa Plaguestation 5. Ako zarobiť peniaze – 40 jednoduchých spôsobov
90. Svojmu bratovi som prestal robiť vtipy o Covidovi. Prenikli mu cez hlavu.
91. Môj šéf mi povedal, aby som mal dobrý deň. Tak som išiel domov.
92. Dostal som prácu v knižnici, ale trvala len 15 minút. Ukázalo sa, že knihy o právach žien by nemali ísť do oddelenia sci-fi/fantasy.
Najlepšie
93. Začal som plakať, keď otec krájal cibuľu. Cibuľa bola taký dobrý pes.
94. Moja dcéra sa ma spýtala, ako umierajú hviezdy. „Zvyčajne predávkovaním,“ povedal som jej.
95. Ako sa nazýva to, keď každý z vašich priateľov robí príliš veľa hlúpych vtipov o Covidovi? Pundémia.
96. Čo povedal žabiak Kermit na pohrebe svojho bábkara? Ani slovo.
97. Prečo je v nemocniciach klimatizácia? Aby bola zelenina chladná a čerstvá.
98. Chlap, ktorý mi ukradol denník, práve zomrel. V myšlienkach som s jeho rodinou.
99. Odkedy sa začala pandémia, môj manžel len smutne stojí a pozerá cez okno. Asi by som ho mala ísť pustiť dovnútra.
100. Bola som šokovaná, keď som zistila, že môj hriankovač nie je vodotesný.
Pozrite sa Vtipy čierny humor.
